致天下妈妈:你给孩子最好的爱,是先认真爱自己

  有家长抱怨说:每天围绕着孩子忙得团团转,已经心力交瘁到失去自我,而孩子却反而越来越执拗与抵触了。怎么破?

  01

  上周末,参加一个亲子疗愈课程。

  有位妈妈上台后,说自己上小学的女儿已经开始不肯学习,吵着打游戏、玩手机,各种叛逆,而无论她说什么,总是火线全开,两败俱伤收场,彼此进入了完全冻结的困局。

  老师听后,只问妈妈,如何评价自己的女儿。

  这位妈妈一直在抱怨,说自己已经教得很累,而女儿还是各种问题:自私、任性、不懂事。

  后来交流后,得知她是全职主妇,没有事业,没有自己的爱好,夫妻关系也很淡漠。

  多年以来就一直把重心都放在孩子身上,而她越把自己的完美期待转给孩子,孩子却越来越朝着相反的方向走。

  她迫切地询问有什么方法可以改进关系时,老师只有一个建议:你先好好爱自己,活好自己,你活好了,孩子自然就好了。

  当她跟随老师的指示,在和自己进行深度联接的时候,哭得泣不成声。

  原来这些年,她从来都没有把自己活好,她所有对孩子的不满,其实都是对自己不满的投射。

  一个内在匮乏对自己极度不满的妈妈,连自己的生活都没有过好,又怎么指望教好孩子呢?

  越没能力活好自己,越会滋生不满,而后陷入恶性循环的轮回,这才是痛苦的源头。

  因为妈妈的脾气,妈妈的情绪,妈妈的态度,妈妈的行为,真心或假意,乐观或悲观,积极还是消极,轻松还是沉重,孩子都是最敏锐的测试剂,全部可以感应到,而后内化成了认知。

  这种认知,将深刻地影响孩子。

  只有妈妈热爱生活,孩子才会感染到这种快乐;妈妈活得精彩纷呈,孩子也会悄悄绽放;妈妈每天荡漾着微笑的花,孩子的眉宇间自然舒展如春。

  在育儿路上,每天就像闯关打怪兽一样,但真正难的从来不是这些怪兽,而是先活好自己。

  02

  想起有次在兴趣班,遇到另一位妈妈,孩子抗拒着不肯上舞蹈课。

  妈妈劝说了几次后无果,忍无可忍,拖着孩子到洗手间和孩子扭打成一团,最后孩子被制服了,挂着泪水,被硬拉进了教室。

  而我观察了下课堂里面,孩子整堂课根本学不进去,老师各种指示,仿佛听不见,就坐在小板凳上熬到了下课。

  中途我和这位妈妈聊天,她也很无奈。

  她说孩子从小就各种抗拒,和她对着干,最烦躁的时候,她甚至拿着针去刺过孩子,但每次维持不了多久,现在更是打骂都失效了。

  而自己这些年,围绕着孩子忙得团团转,已经心力交瘁到失去自我,而孩子却反而越来越执拗与抵触了。

  “现在别的女孩子都学舞蹈,她一个人不学以后怎么办?到时候大家都会,只有她不会,而且以后骨骼硬了,就没办法学了。”

  妈妈的脸上是满满的阴郁。

  这背后反应的其实是她的攀比、焦虑与试图掌控孩子。

  很多妈妈们也是如此,忘了先活好自己,反而纠缠在以下几种负向的花样活法里:

  1.攀比式活法

  朋友说自己从小就活在堂哥的阴影里,每次妈妈总是360度无死角地拿他和堂哥做各种比较。

  他不听话不肯学特长等等,耳边缠绕着的永远是妈妈那句炮轰提问:你看你堂哥为什么这么乖巧这么懂事这么能干?

  他家的堂哥,成了他的噩梦。

  以至于长大后,他说自己有时候哪怕有些做得很不错,也还总疑心自己不够好。

  别人家的孩子,也是很多妈妈的参照体系,却在无形中让孩子失去了太多。

  2.焦虑式活法

  不知道多少次,听到各种妈妈们的声音:

  你怎么做事各种磨蹭,总是这么慢?

  快点,快点,能不能快点?

  孩子现在才几岁,活到80岁,还有漫长的70多年,到底在急切地焦虑什么?为什么越焦虑孩子越慢?我们到底在害怕什么?又能为孩子带来什么?

  心理学上说,妈妈对孩子来说,就好像一个容器,能够盛放各种成长过程里的情绪和感受。

  而焦虑的妈妈,她的容器传递给孩子的也必然是同样的焦虑。

  孩子,是没办法去化解这种焦虑的,带来的就是负面情绪的同频共震,这就是在变相坑娃。

  3.掌控式活法

  同事在她女儿上幼儿园小班的时候,已经送去参加各种少儿模特学习了。

  她觉得女儿有演艺天分,就开始全力培养孩子,对孩子参赛这些一掷千金,对自己却很吝啬。

  委屈自己倾情付出的后果是,对孩子更严格,不顾少儿的奔放天性,作息、学习、培训各种必须按她的要求来,如果没有符合她的既定模式,就一顿斥责。

  在这种高度控制下,孩子明显少了很多的灵动与活力,这种无形的伤害里,藏着未来的阴影。

  其实主持人董卿,也曾坦言在做妈妈后,一度每天围着孩子转,思绪胡乱。

  后来她慢慢地想明白,她要努力让自己活得更好,她说:“我不希望孩子的世界只有我,我也不希望我的世界只有孩子。”

  她的教育理念变得很清晰:“你想让孩子成为什么样的人,很简单,你就去做一个什么样的人。”

  03

  那么生活中那些有能力把自己活好的妈妈们,通常是怎么样的呢?

  前不久,去一个朋友新家做客。

  小三居简洁而素雅,玄光处放着她自己画的淡蓝色水彩睡莲,小小的一方阳台,布置成了田园风,绿色的植物生机盎然。

  她自学了各种烘培技巧,会做很好吃的蛋糕,点缀上时令的草莓猕猴桃,色味俱佳。

  她邀请孩子们周末去她家,教她们做巧克力棒棒糖,外面撒上彩色的糖豆,小朋友们点赞不已。

  她爱看书,家里随处有书,连随身包里都放着一本书,一有等待的空隙,就读会儿。

  女儿学芭蕾,她早已持续在练瑜伽;女儿画画,她也一起报了成人水彩课;和女儿一起亲子阅读的时候,她本来就和书已眷恋多年。

  她的工作并不轻松,是一家大型民企的会计,朝九晚五的上班时间也是忙到飞起。

  只是单身的时候,就已经养成了这种把爱好融入到生活的闲暇里,持之以恒地做喜欢做的事情,成为我眼里实打实的“生活家”。

  所以她对孩子的教育,始终是春雨润物细无声式的影响,皆因她对自己的生活始终有饱满的情感,心里有热爱,眼里有光芒。

  孩子,也自然而然地习得了学习的热情,体验到的是坚持的动力,感受到的是一个妈妈内在的丰盛与富饶。

  04

  当然,并不是说每个妈妈都要十八般武艺傍身,才算活得好。

  而是要明白,活得好的妈妈们,她们身上展示的一些共同特质。

  她们清楚地知道:

  我们是独立的个体,想教好孩子,要先活好自己,所以永不放弃自我的成长,不设限生命的多种可能性,以喜欢的方式活出自己想要的样子。

  在这个过程里,妈妈展现的朝气蓬勃、鲜活生机、轻盈放松,就是最好的活法。

  那么妈妈们要如何活好自己呢,可以尝试以下几点:

  精神自主,真正地学会爱自己

  我们有无数种角色,现实的丛林里荆棘丛生,每个妈妈们都是劫后重生,不要再苛责自己去做多么全能的妈妈,从而导致各种负疚感,而是有勇气真正地接纳自己,爱自己,活出自己。

  理性思考,训练自己的乐观思维

  很多时候,我们那些负向的活法,其实背后都是各种悲观的非理性思考导致的。

  当我们有意识地运用正向思考方式去训练日常中发生的亲子障碍时,找出每一次阴影背后的光,就会发现,各种问题,更多的是取决于你的认知和你的选择。

  而你,永远都是自由的。

  经济独立,培养自己的爱好

  有自己热爱的事业或者工作,不仅仅是物质回报,在这个过程里,收获的还有眼界、见识与能力。

  这些都是活好自己的底气。另外业余有自己真正为之投入的爱好,将极大地减少内在的匮乏感。

  05

  我发现身边有一个现象,越把自己活得很好的妈妈,哪怕没有时刻关注孩子,反而亲子关系越和谐。

  这样的妈妈,释放给孩子的是开放、爱与自由。

  妈妈衣品NICE,辣妈气质,自己的女儿往往服装也很精致,扎着漂亮的辫子,洁净而清爽。

  妈妈上进爱学习,博览群书,家里书香浮动,孩子的阅读往往不会成为困扰。

  妈妈坚持跑步健身,影响孩子的往往是运动带来的自律、意志力与快感。

  很少见到一个妈妈自己活得很好,孩子却有各种各样让妈妈抓狂的严重问题。

  其实东汉的语言学家许慎在《说文解字》中解释“教育”:“教,上所施,下所效也”,“育,养子使作善也”。

  可见真正的教育,源头其实是我们自己的“上所施”,其次才是孩子“下所效”,然后“使之作善”。

  说的也就是同理,我们活好自己,给孩子做好榜样,孩子自然会习得。

  心理学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中也说道,母爱有两种:牛奶和蜂蜜。

  牛奶象征妈妈给孩子的照顾,而蜂蜜则说的是妈妈给予孩子的对生活的热爱。

  这个给予孩子蜂蜜的意义,诠释的其实也就是妈妈本人不仅仅是一位妈妈的角色,更是独立的个体,她对自己对生活对这个世界应怀抱以爱。

  唯有这种爱,让她有能力爱自己,让爱流淌给孩子,让爱意融化在亲子关系里。这时候,教孩子只会变得简单而自然。

  还记得萨提亚那首曾经戳中无数人眼泪的诗吗?

  请你爱我之前先爱你自己 / 爱我的同时也爱着你自己 / 你若不爱你自己 / 你便无法来爱我 / 这是爱的法则 / 因为你不可能给出 / 你没有的东西

  我知道妈妈们,总想给孩子更多、更好的爱,但是能不能多抱抱自己、多问问自己:我们给自己足够的爱了吗?我们的爱足够滋养自己了吗?

  因为,妈妈对孩子最大的爱,就是活好自己。

  这绝不仅仅是停留在本能的阶段,更是一场主动的自我认知的“迭代升级”。

  从好好爱自己开始,在每一天的觉察与成长里,提升自己的“活法”。

  愿所有的妈妈,都能明白,只有自己的活法才是对孩子最好的教育方法。

  作者 | 群若,富书签约作者,心理咨询师,以感性理性悟性的整合,写温暖而走心的文字,世间寂寥,我们一起陪伴。简书@群若,今日头条@群若。本文首发爸妈内参(ID:shenduwenhua)。

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